Blagues ^^

Belgique girl a écrit:

Heureusement que ici Minos ne nous dit pas "arrêter vos belges attitudes et faites un topic pour cela" comme sur un autre topic dont je tairais le nom ^^

On veut des noms
Roooh excellentes tes blague Laayla! J'adore

Citation :

Pas d'inquiètude je suis toujours correcte, j'ai mon témoin belge qui peut le dire ^^

Je confirme! Une fille bien et correcte! Une Belge quoi

La Valkyrie à l'avatar pikachu a écrit:

Alors, avouez, qui aurait raté ? ^^

Minos m'dame! .......... Moi aussi d'ailleurs

Pika a écrit:

Alors, avouez, qui aurait raté ? ^^

Moi je dirais les hommes en général

Denouchet a écrit:

Je confirme! Une fille bien et correcte

Je te dois combien d'euros au fait pour cette phrase ?

Bon, allez, pour cette fois, je te la fais gratuitement

Très bien,

dommage que je n'en connaisse pas, et que je ne sache pas les raconter. Même si je les recopiais d'un livre, elles ne vous feraient plus rire. En tous cas j'ai beaucoup souri, mais je préfère celle de Notsil avec le grand Minos à l'école!

Y a rien à faire faut que je dise mes préférences même sur des bagues, pourtant le staff SWU m'a bien dit que j'avais pas le droit de faire ça.

Tu sais, on trouve beaucoup de choses sur le net

Histoire de mettre tout le monde d'accord, vlà des blagues sur Air France (personne ne bosse là bas hein ? ^^) :

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA. Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sous l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

Pas mal les blagues sur Air Fance
En fouillant mes affaires, je suis tombé sur quelques vieilles blague du temps ou j'étais scolarisé^^

Patrick et Michel discutent ensemble.
Patrick : Dis, si je couche avec ta femme, on est ami?
Michel : bien sur que non!
Patrick: On est copain?
Michel : Non!
Patrick: On est ennemis alors?
Michel : Non...
Patrick: On est quoi alors?
Michel: On est quitte!

*****
*****

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

*****
*****

Une petite citation maintenant:

"Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic."

*****
*****

Et maintenant, des petites définitions

Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes
Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
Pessimiste : optimiste qui a l'expérience.
Progrès : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
Synonyme : Mot à écrire à la place de celui qu'on ne sait pas écrire.

*****
*****

Et en voici une spécialement dédicassée à nos chères femmes

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?

Spoiler:

Et enfin quelques petits "proverbes"

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir. (dédicasse à Julietto qui poste jamais )

La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs parents...

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur. (aaaah Bigard, quand tu nous tiens^^)

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui^^

Pas mal du tout, mais tu as oublié quelques définitions en route ^^

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant Lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter ensemble les ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restés célibataires.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres pour voir leur réaction quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.


Perso j'aime bien celle du Snobisme ^^

Arf excellent!
J'aime bien celle du Boy-Scout

j'adorrrre les blagues air france. Peut-être parce que je suis aéronaute, mais en tout cas ça peut-être tellement vrai.....

Y'a pas à dire, y'en a vraiment des pas mal du tout !

Celle qui m'a fait marrer (entre autres) c'est la sardine ^^

Allez voici quelques petites blagues sur nos chères célébrités

Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !

Pourquoi dit-on que Vanessa Paradis est une station-service?
Parce ce que les jambes, c'est super, la poitrine c'est ordinaire et la tête c'est sans plomb !

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !



Une mère parle avec sa voisine :
- Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.
- Est-il votre seul fils ?
- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs !



Petites citations^^

Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile

Une bière, ... ça va,
Deux bières, ... ça va,
Trois bières, ....... ça va,
Quatre bières, ......... ça va,
Cinq bières, ................... ça va,
Six bières, ..............................ça fait un pack

Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Si la tour de Pise penche vers la gauche,
c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite,
c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !



Un peu d'humour noir?

Celui qui le construit n'en a pas besoin.
Celui qui l'achète ne l'utilise pas.
Celui qui l'utilise ne s'en rend pas compte.
Qu'est-ce que c'est?

Spoiler:

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???

Spoiler:

Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un être cher ?

Spoiler:

Citation :

Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile

J'adore^^

EDIT : je viens de retrouver un ptit bétisier des mairies ^^

Courrier de réclamations

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
-ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus


Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Hihi ^^

Décidément, les gens sont formidables !

N'est-ce pas^^

Vi ^^ Ca doit être sympa dans les assurances aussi !

Allez une nouvelle pettie qui m'a bien fait rire

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Je la connaissais mais je l'adore ^^

Je connaissais aussi...superbe philosophie de comptoir !

Une petite blague qu'un ami vient de me raconter.

Et toi, ça t'a pris combien de temps pour écrire tout ça?

Ca a dû te tenir occupé un petit bout de temps.

En fait, quelques secondes^^ j'ai fait un copier/coller du message de mon pote

Moi j'ai une devinette , c'est bête comme tout

Monsieur et Madame Tinchiemiloupète ont un fils. Comment l'appelle-t-il?
J'vous laisse un peu le temps de réfléchir

je vois pas mais je ne suis pas très fort en devinettes. (demande à ma femme, elle te le dira!)