Bouh, un homme qui a peur ? ^^
-> la suite :p
Qu’y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
"Sales" et "sales, mais mettables".
Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les poubelles.
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand il y a une panne de courant.
(entracte ^^)
Alice, 6 ans - "Ascenceur, Ascenceur !"
En revenant les bras chargés de courses, je dis à ma nièce qui m'accompagnait d'appeler l'ascenseur. Elle se met alors à crier "Ascenceur, ascenceur ", tandis que j'éclatais de rire au risque de laisser tomber tous mes paquets !
Anaeva, 3 ans - "Bon ménage"
Notre fille Emmanuelle conduit sa fille Aaeva à l'école.
Avant de repartir, Emmanuelle lui dit : "Au revoir Anaeva, travaille bien."
Et Anaeva répond : "Toi aussi maman, bon ménage."
Guillaume, 5 ans - "La colère des vacances"
"Maman, pourquoi on est en colère pendant les vacances ?"
"Mais non, Guillaume, en général on est plutôt détendu pendant les vacances." "Mais c'est toi qui parle toujours de la colère des vacances."
Le mystère a duré plusieurs mois jusqu'à la révélation : "Mais enfin maman, j'invente pas, c'est toi qui parle tout le temps des vacances-colère" (vacances scolaires).
Blandine, 3 ans - Belle-maman
Moi et ma famille, nous sommes a table avec ma belle-mère que j'apelle belle maman. Je lui dit : "vous voulez du vin belle maman ?"
Et ma fille répond :"Mais papa pourquoi tu l'apelle BELLE maman c'est même pas vrai !"
Quentin, 10 ans - "Tout corps plongé..."
"Savez vous qui a dit Eurêka demandai-je à mes élèves".
Réponse : "Jimmy neutron"
Non, pas à la télé, il y a longtemps, dans sa baignoire...?
Réponse du tac au tac : "Claude François".
Marie, 5 ans - "Chiotte alors"
"Maman est-ce-que j'ai le droit de dire chiotte ?"
Je lui réponds que non, (pensant qu'elle parlait du "petit-coin").
Elle me dit alors : "Et comment je fais pour dire un bébé chien qui est une fille ?"
Marie, 5 ans - Au cirque
Au cirque avec mon petit neveu. Un lanceur de couteaux, d'un geste précis plantait ses poignards autour du corps de sa partenaire attachée sur une planche. A chaque jet, le gamin criait: " Raté, raté, encore raté".
Yann, 6 ans - Anecdote
Un jour que je remplissais ma feuille d'impôts, mon fils me demande ce que c'était. Je lui explique que c'était pour envoyer de l'argent au président pour qu'il construise des écoles ou des routes.
Il me répond : "Pourquoi tu lui envoies de l'argent, il ne peut pas travailler le président ?"
Emmanuelle, 8 ans - Du poisson à table
Un jour notre petit-fils mangeait du poisson, avec nous, son Papie et sa Mamie. Trop d'arêtes au goût de mon mari, qui perdait son sangfroid. Hop! Le poisson dans l'évier.
Quelques mois plus tard, notre petit-fils mange du poisson avec ses parents et son père s'énerve aussi à cause des arêtes. "Fais comme Papie" ! Notre beau-fils s'attendait à une bonne astuce, un bon conseil..." Jette-le dans l'évier !" Nous en rions encore.
Auré., 4 ans - "La Patiblanche"
En rentrant de la patinoire, où il avait passé l'après-midi :
" Alors, c'était comment la patinoire ?"
"Elle était même pas noire, c'était une pati.. blanche."
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.
Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de crise à l’âge mûr ?
Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Qu’est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu’ils se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S’il te plaît, mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière en 2 heures, mais il faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria aussi Dieu :
"S’il te plaît mon Dieu, donne-moi la force… et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais il failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l’expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S’il te plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.
Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu’elle connaît le brigadier. Ils l’appellent : "Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez". Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit : "Ah ! c’est encore l’Alcootest ?"
Deux agents de police discutent :
- Mais il ne siffle pas, ton sifflet !
- Non, c’est un tout nouveau modèle que j’ai reçu : tu siffles, l’automobiliste n’entend pas et hop ! Contravention !
yeah
Sujet: Re: Blagues ^^ 
Jeu 28 Jan - 21:39
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