Blagues ^^

Je savais pas trop où caser ça donc là je prend le moins de risques possibles ^^

Vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

-PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : 'Aller aux toilettes', alors qu'en Belgique,

on dit : 'Aller à la toilette' ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Arf excellent notsil! J'adore!

indifférence,


Sans la majuscule!

Mouhahahahahah Notsil on voit bien la future belge dans tout ça ^^

Je les connaissais, mais elles me font toujours autant rire ! Juste retour des choses !

Dans le genre blague à la con empreinte d'un régionalisme mal placé, j'en ai une pour toi, Notsil :

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande
et son voisin d'à côté était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un
événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
redonner l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et
lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le
Breton propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.
- C'est quoi ça ? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et
je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu
calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, prend son élan
en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut
plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il réussit finalement à se relever, il dit : " A mon tour
maintenant !"
Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un
Breton.

Je sais pas pourquoi, mais je sens que la réponse va être terrible

Je la connaissais déjà celle là mais elle est tjs aussi marrante

Bizarre, je connaissais, mais inversée

Vlà ma réponse ^^

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."

Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"

Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…

Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."

Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

Allez, d'autres plus mignonnes ^^

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la Bretagne.

Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude.

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

Quand la mouette vole le bec en avant, c'est signe de mauvais temps...


Proverbe breton :
"Quand on voit les îles, c'est qu'il va pleuvoir.
Quand on ne voit plus les îles c'est qu'il pleut."

Autre proverbe breton :
"En Bretagne, il pleut souvent.
En Normandie, il pleut."

Qu'est-ce que la mauvaise foi chez les Bretons ?
Dire que l'on se sert de son parapluie parce qu'il pleut.

Qu'est-ce que la sagesse chez les Bretons ?
Toujours se servir de son parapluie en Bretagne.

Qu'est ce que la prudence chez les Bretons ?
Toujours avoir son parapluie en Bretagne.

Je m'arrête là

Je savais que je pouvais compter sur toi pour réagir !

Notsil a écrit:

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

J'aime beaucoup celle-là...c'est pas une blague, c'est une réalité !

Citation :

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande
et son voisin d'à côté était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un
événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
redonner l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et
lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le
Breton propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.
- C'est quoi ça ? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et
je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu
calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, prend son élan
en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut
plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il réussit finalement à se relever, il dit : " A mon tour
maintenant !"
Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un
Breton.

Je la connaissais, mais elle me fait toujours autant rire

Allez spécialement pour les femmes
Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

Une fois où jétais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant

Voilà, ^^

Elles sont drôles, pour la plupart, je trouve...
Mais je sais pas pourquoi, je sens qu'on va avoir droit à un nouvel épisode de Notsil Contre-Attaque

Yeah, vi ^^ juste le temps de chercher où j'avais gardé ça


Qu’y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?

Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.



Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

"Sales" et "sales, mais mettables".


Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les poubelles.



Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?

On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent.



Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?

Quand il y a une panne de courant.


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.



Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme ?

La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.



Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de crise à l’âge mûr ?

Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté.



Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.



Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.



Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.



Qu’est-ce que le premier homme sur la lune ?

Un bon début.


Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu’ils se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S’il te plaît, mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière en 2 heures, mais il faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria aussi Dieu :
"S’il te plaît mon Dieu, donne-moi la force… et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais il failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l’expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S’il te plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.

Je savais qu'on pouvait compter sur toi !

Salut Notsil,

Tes petites blagues ont beaucoup fait rire ma femme qui a trouvé tout cela plutôt réaliste. C'est bien vrai!

Moi en revanche j'ai très bien remarqué la petite queue jaune de ton Pikachou que se dandinne au dessus de son arrière train bien balancé.



PS: Sur mon forum, nous avons créé un topic spécial filles dont ma femme est modérateur, enfin le jour ou elle décidera de s'en occuper, il faut dire qu'elle y est un peu seule. Là au moins toutes les blondes ont leur place.

Arf Notsil, excellent! J'adore^^

Merci AJ, faudra que je passe y faire un tour tiens (c'est fou, plus on a de temps libre, moins on trouve du temps ^^)

Je vais voir si j'ai d'autres trucs dans les cartons pour mettre tout le monde d'accord

Allez petite vengeance, mais uniquement sur les blondes tiens

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang .
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Trois femmes passent au détecteur de mensonge.
La première, rousse, dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle...
et le détecteur de se mettre immédiatement à biper.
La deuxième, brune, dit
- Moi je pense que je suis la plus intelligente...
et le détecteur se met à nouveau à hurler.
La dernière, blonde, dit :
- Moi je pense...
et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon?
Le pokémon il évolu

Pourquoi les blondes ont elle les yeux bleus?
Parce qu’elles ont de l'eau dans la tete!!!
Pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu’elles elles sont oublier de changer l'eau

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit: - Tu vois les deux mecs qui discutent là- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant!
L'autre lui répond: - Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

N'oublie pas de les faire lire à A*******e, Den !

Heu...

Comme quoi je les connaisaient presques toutes.. ha mais oui normal même humour que Den

Belgique powaaaaaaaaaaaaaaaaa
**En mode chevilles qui enflent**
Et puis, j'ai un humour tellement subtil

Heureusement que ici Minos ne nous dit pas "arrêter vos belges attitudes et faites un topic pour cela" comme sur un autre topic dont je tairais le nom ^^


Ha tient au fait :

*Juste parce que je suis une fille un tantinet féministe*

- Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

- Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus joli qu'une laisse

*Ensuite du nimportenawak*

- Vous voulez une blague à 2 balles?
"Pan, Pan!"

- Tu vas bien? Demande un monsieur à un ami.
<Très bien, pourquoi cette question?
-En te voyant sortir de la pharmacie j'avais pensé que tu étais malade
< Et alors, si tu m'avais vu sortir du cimetière, tu en aurais déduit que j'etais mort?


*Une petite salace vraiment trop dégoutante que je sais pas pourquoi je l'ai postée, je vais être censurée^^*

- Deux [belges], se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les *****. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Voili voilou ^^

Je te censure pas, elle m'a fait rire !

Tant qu'on ne tombe pas dans le graveleux (d'autant qu'on a un inscrit de 13 ans depuis aujourd'hui, en plus), tout ira bien !

Pas d'inquiètude je suis toujours correcte, j'ai mon témoin belge qui peut le dire ^^

Allez, le test pour voir si vous avez l'esprit tordu ^^


Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a
pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de
l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup
sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"......"
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof
commence :
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que
c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui
est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux M"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,
Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test!!!!"


Alors, avouez, qui aurait raté ? ^^